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我會跟我的老公這麼早就決定結婚,其實我媽媽的態度影響我很深,

爸爸是十分望女成龍的人。

所以從小,我個人的家教老師可以從禮拜一排到禮拜日,

學習各種的樂器,學習國畫西畫油畫捏陶,學習語言,

然後從中學時代,每年暑假送我出國上短期的學校。

爸爸沒有生兒子,所以他一直把我當兒子在養,

加上從小我一直崇拜我的爸爸,

所以我總是盡力讓我各方面表現達到完美。

因為我非常喜歡爸爸以驕傲的神情,

我參加各種比賽得獎的剪報表框起來,

然後跟我的親友們不厭其煩的述說我的乖巧跟我的能力。

等到上了大學,爸爸又進一步希望我畢業後就出國唸書,

可是,在我大四那一年,遇到了一個男孩子,也就是我現在的老公。

當初爸爸的計劃是,我就一直一路念上去,念到博士甚至多拿幾個博士,

我爸爸一點也不在乎我要念多少書,我要念多久的書,只要我一直念,

他就會一直全力支持。

沒能一大學畢業就出國,是我第一次違抗我爸爸的期許。

因為當年我的男友 ( 現在應該算是我的丈夫 ) 即將要入伍了,

我常常在想,如果當年,

他一心阻止我出國,我或許反而會出去,可是偏偏他沒有,

他總是默默地難過,卻總是在我面前鼓勵我實現我的理想,

可是當時,我卻一點也不知道他比起我,內心的衝突是加倍的深切。

國考考完的第二天,他就去衛校報到。

而那一個月,也是我內心掙扎最深的時候。

去或者不去,在入伍前,他常常到我家吃飯。

每次來,晚餐時間,我爸爸總是難掩一臉幸福又驕傲的告訴男友,

我多麼讓他感到快樂,我是這麼乖巧又聰明,什麼都不需要他操心。

一直到很久以後,我才自己體悟到,

先生那時候必須要忍受多少我爸爸不斷談論我要出國時,

那種害怕失去我的惶恐跟無助,但是他總是對我爸爸絕對的尊敬。

他家和我家比起來,他常常覺得我生在一個非常民主又非常優渥的家庭,

所以我理當享受一切爸爸媽媽為我的安排,他沒有資格去阻礙我的前途。

所以當年,他一直要我出國,我有一度感到非常懷疑又傷心,

因為我是這麼的猶豫要不要出去,但是他總是鼓勵我,

而且臉上沒有一點點的難受或者失落。

他從來沒有開口說,妳不要去,他也不曾說, 我捨不得妳。

他總是說, 放心,我會照顧自己的。

等到他進了衛校,我真的開始默默地無聲地填寫表格,寄出申請書。

直到有一天,他們要抽籤決定接下來要分派的單位跟地點,

我特地一大早就買了很多給他吃的東西,然後在炎熱的高溫下,

站在衛校門口足足等了兩個小時。

當天會客時間只有四十分鐘,會客時間結束後,他們馬上要進去抽籤了,

他可能是去外島,可能是去深山。

當初,什麼樣的可能都有。

他默默吃著我幫他削好的水果,我去附近士林夜市買的小吃,

兩個人就站在衛校的某一間餐廳往外看,只看到情侶雙雙。

他只吃了幾口,然後從軍服裡面掏出一封信,他要我不要馬上打開。

但是我摸了摸厚度,知道必定是一封很長的信。

他要我回家再看,

我問他,怎麼昨天有時間寫信呢?

他說,昨天晚上太熱,睡不著。

所以只好爬起來拿手電筒寫信給你,這就是我的男朋友。

他會設法把所有的動機說的非常雲淡風輕,

不留一絲讓我擔憂的可能,會客時間很快就結束。

他也隨著其他的醫官一起進去集合了,

我就站在衛校外面的一個停車場,打開他寫給我的信。

我就在攝氏差不多要三十度的高溫的停車場裡面,打開那封信。

密密麻麻卻十分工整的字跡,爬滿了整整十張信紙,

那是我第一次深入他的內心世界,

也可以說是他第一次對我做最直接的情感剖白。

他依然十分祝福我,希望我高高興興的出國,但是他告訴我,

祝福我不代表他就是不愛我。

相反的他覺得愛就是成全,不管他是多麼的難過跟害怕,

是的,他用了 害怕兩個字形容他愛我的心情,

他說他一直在努力壓抑害怕的心情。

他說,他知道我一出去,不是像別人兩年就回來,而是七八年的事情了。

可是,他要我帶著這封信,這封信是他對我的保證,

每一字每一句。

保證不管是一年,兩年,甚至七年,八年...等,

不管我變了,或者環境變了,或者 ....等。

他可以跟我保證,唯一不會變的就是他,

他從第一眼看到我,就確定了這輩子除了我,

他不會要任何其他女人。

他只認定要娶我,不管等待時間長短,不管要付出多少代價。

所以他要我安心出國,我可以擔心任何事情,

但是唯一不用擔心的就是他會有任何改變。

我看著看著他的信,就蹲在車子與車子的中間,

也搞不清楚是汗還是淚。

反正最後,整封信都浸在一片又一片的水印子中。

我就這樣一直蹲在那邊,直到太陽下山。

車一輛又一輛的開走,街燈開始一盞又一盞亮了起來。

後來竟然很幸運的是,他抽籤抽到的單位,

離我家車程只需要一個小時。

當天晚上十點多,他很興奮的打電話來,是媽媽接的。

媽媽把電話給我的時候,還說,

不知道你男友在高興什麼, 離我們家很近,還是離英國遠著緊啊!

我接過來電話,他說,

離你家很近,這樣以後你不在,我也可以常常去拜訪你爸媽。

我真的楞了一下。

因為,我沒有遇過男孩子,可以因為愛我,而連我的家庭一起愛護了。

我當晚就跟我爸爸說我不出國了,我不想走了。

我沒辦法在這種心情之下還能保證出去後,我可以安心的唸書。

一整晚,我爸爸都很失望。

我媽媽則是頻頻說,以後還有機會,還有機會啦!

別硬生生要女兒難受,媽媽的一句以後還有機會,

讓爸爸不再多說了,先生很早就一直提說要結婚。

打從他開始回到醫院工作之後,

因為當時,我的心思,不是那麼確定,所以,一直處於遲疑,沉吟。

最後的關鍵,在於有陣子我長期身體的不適,

我的先生,在當時,要我爸爸媽媽不必掛心,

他刻意隱瞞我住院的事實,一個人,

白天忙碌工作,晚上隨便一件外套,就可以捲曲在病房一角的小沙發上,

可以幾夜沒有任何睡眠品質的順服,照顧著病中極度任性和情緒化的我。

有一天凌晨,因為高燒的頭疼,我突然清醒,

看到他,就趴在我的床沿,身上還穿著醫師服,

就這樣昏昏沉沉的睡著,那是我住院的第二天晚上。

那一天,我心中已然決定: 這是值得我終身託付的對象。

幾個月之後,先生又再度提起了婚事,並告訴我,

其實他已經先和他爸爸媽媽提過,討論過。

我點頭了。

當晚,我打電話回去告訴爸爸媽媽,

先是跟爸爸說,他楞了一下。

一言不發, 把電話交給媽媽,媽媽維持她一貫冷靜,

絕對尊重孩子的作風,只說了一個字,好。

訂婚那天, 他家的親戚幾乎全部都到場了,

我家的客廳坐的滿滿的,連旋關都坐滿了人,

就在他輕輕舉起我的手,把戒指套到我的手上的那一刻,

我那一向不善言詞的爸爸突然開口了。

我們對這個女婿是百分之百的滿意,零缺點。

就這麼一句話,贏得所有在場觀禮的親戚如雷的掌聲。

就這麼一句話,我知道爸爸完全不介意當年我為了男友不出國的事情,

就這麼一句話,讓我的未婚夫,感動的當場說,謝謝爸爸,

就這麼一句話,讓我顧不得精緻的妝,當場哭了起來。

淚水中, 兩邊的爸爸媽媽,慈祥的臉,

一直放大放大放大成一幅我永遠忘不了的照片。

這是一年多前,我在訂婚後,在我的日記中寫下的心情。

如今我的婚姻已經邁入週年,

回顧當初訂婚結婚,紛擾複雜的心情,

對照現在平靜~寧靜~恬靜的婚姻生活。

今天,打開一本嶄新的日記,

我寫下第一句 :

我們幸福的婚姻,不在於兩人的優點,

在於雙方,能夠視對方於零缺點。

親愛的:我的丈夫,

雖然你給我的時間,絕對不是最多,

只是你給我的安慰喜悅,絕非任何時間的量尺足以計量。

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  • 晴雪
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