只要是我煮的,他都喜歡,想想每次準備食物給他,

他沒有一次不是吃光的,

到底為什麼我會覺得抓不住他的胃呢?

所以,我也抓住了他的心嗎?

另一件令我驚訝的事,

他真的知道台灣霹靂火的男主角是誰,即使猜得不完全正確。

「是劉文聰嗎?還是那個李正賢呢?

晚上在公司加班,同事都會開電視來看,

所以我多少也知道一點。」他撫去我臉上淚痕,

笑問:「妳也在看嗎?」

 「嗯。」我又想哭了,我真是小覷了那個節目的收視率。

 「當上經理之後會比較少加班,那我們就一起看。」

他說得輕鬆,我卻鼻頭一陣酸楚。

我在意的,其實不是看什麼節目,管他行政院長、

立法院長是誰,沒有他在身邊,看什麼都索然無味。

我發現,只要願意,兩個人什麼事都可以談,

連我跟他解釋台灣霹靂火的劇情,一路聊到整容話題,

他也聽得津津有味。

是我,是我封閉了自己,以為他不願意聽我說話、

不願意對我說話。

他心疼我一個人在家裡,聊公司裡的事怕悶壞我,

又見我一副不想搭理他的樣子,他每天只能摸摸一鼻子的灰。

無論他跟我說什麼,我都是愛聽的,

可是我現在才讓他知道,

夫妻兩浪費了幾年的時間在這種誤解之間打轉,

他活該,我也活該。

 「我很少看新聞,都不知道國家最近發生了什麼事。」

我這句話出口得有些抱怨。

 「好,我以後每天當妳的新聞台。」他溫柔的笑了。

聊到生孩子的事,他先是一陣默然。

「我想生一個孩子。」這時候,我有勇氣說出口了。

  「我以為妳不想,剛結婚那一陣子,

妳不是一直吃避孕藥嗎?」難得聽到他有些怪罪的語氣。

進一步了解之後,我才發現,他一直知道我在吃藥,

或許是我哪次把藥隨便擱在化粧台上,被他看到了,

他徹底了解我不想要孩子。

  而他也知道,我吃完藥隔天會有水腫的現象,

身子骨纖細的我,一雙腳腫得跟象腿一樣,

也只有我這種人的鴕鳥心態,才會認為他不會發現。

後來我養成習慣將藥好好放在抽屜中,

他以為我不再吃,怕身子水腫難受,所以他戴起保險套,

說來說去,還是為了我。

「妳又水腫了嗎?一直哭個不停,

是想把身體裡的水逼出來嗎?」

他居然敢揶揄我,免不了得到我飽以老拳。

他還是想要孩子的,聽完我說想生孩子,

他眼下興奮的光芒大大的告訴我這一點。

只不過,那抹光芒在閃爍之後隨即斂去,

他又正襟危坐的問了我一個問題。

 「妳真的想生嗎?」

 「想啊!我一個人在家好無聊。」

 「只是因為無聊嗎?如果一個人在家無聊,

妳想出去學東西、去工作、和朋友 去逛街,我不會阻撓妳。」

「你不是也想嗎?」我生氣了,縱然淚眼婆娑沒什麼說服力。

他開始說起那個四千兩百公克的巨嬰,

原來那名女性朋友的經驗不僅嚇到我,也嚇到他了。

他不希望我生孩子還要受極大的痛苦,

什麼剖腹產、自然產,他一點概念也沒有,

只知道一定會很痛,

他明白我怕痛,所以他捨棄了生孩子的想法。

 「我不管,我要生。」明瞭了他的想法後,

我更希望替他生一個孩子,身體裡流著我和他血液的孩子。

 「那就生吧!」他悄悄的在我耳邊說了一句令我臉紅的話。

「你這麼有精力,不是上班很累嗎?」

我狐疑他話裡的真實性。

經他解釋,我才恍然大悟,就算工作累,

他偶爾也有慾望,有時晚上摟著我,又看我睡得香甜,

這種看得到吃不到的痛苦,他只能鬱鬱的悶在自己心裡,

面對他的心意,我,真的無言了。

  在我像兩顆水蜜桃的雙眼略為消腫後,

他催我換衣服,帶我出門。

 已經好久沒和他一起出遊了,在兩人間的冷淡破冰後,

坐在他身邊竟也給我當初戀愛的感覺。

我凝望著他專心駕駛的側臉,將他的動作姿態深深刻在心裡,

因為我差點忘了,我和他之間還橫著一個問題,

那張離婚協議書。

我要一輩子記住他的模樣,如果他最後仍是簽了名,

 可是,他應該不會簽吧!

否則,他何必和我討論生孩子的事。

 「到了。」他停車,我也隨之下車。

 海風迎面吹來,是淡水。

他也記得這個地方,這個我們記憶珍藏的地方。

 「我一直想帶妳來,可是妳假日都和朋友出門,

我只好蒙著棉被在家睡覺。」他如此說道。

這是個什麼烏龍呢?

我體諒他工作累,他體諒我和朋友出門,

就這樣我們錯過了,一次又一次的相伴。

「你以後想幹什麼,可以直接說。」我惱火的盯著他。

「妳也是。」他正經八百的回視我,

言下之意是要我別五十步笑百步。

說來也好笑,我們一直認為自己是在為對方著想,

以自己的方式去體貼對方,

這種自以為是卻導致了無數個陰錯陽差,

一直到我開始懷疑自己不愛他,他也不愛我了,

才驚覺這份愛並不是消逝,而是溶入了生活之中,

自然的讓人忘了它的存在。

愛情的表現,可以是黏膩、親熱、奉獻、祝福,

甚至是退讓,每個人的方式不同,會導致的結果各異。

我的方式是盲目的付出,他的方式是全然的關懷,

乍看之下兩個人都沒錯,可是無論什麼方式,

中間少了一種叫「溝通」的元素,就容易導致裂痕。

我們的婚姻,就是建築在這種缺乏溝通的空中樓閣之上,

嫁給這個男人五年了,我以為我漸漸的不愛他,

但只是一番簡單的剖白心意,

我對他所有的愛再度復活,甚而轉濃。

女人會因男人長久的冷落而對愛情失望,

也可以因男人一句話又對愛情充滿希望,

我不想和他離婚,一點兒也不想,

當初硬著頭皮簽下名,或許只是賭氣,

只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那張離婚協議書……。」我要收回來。

 「在公司裡。」他好整以暇,「公司的碎紙機裡。」

這個意思是… …?

 「妳想離婚,等我成為亡夫時再說吧!」

我估量不出他說這句話,

是不是在開玩笑,不過他又騙到我的淚水。

他真的很愛我,即使他沒有說過,我想如果我堅持離婚,

他會放我走的,他捨不得見我難過,

就像他見我掉淚又趕快摟住我一樣。

倘若,是他想離婚呢?

恕我自私,我是堅決不會放的,除非等我變成亡妻,

同樣因為他捨不得見我難過,我自信可以留住他。

「淡水整個都變了,我都快不認識了。」

哄完了我,他連忙帶開話題。

 「我來過,我知道有什麼景點。」

「那這次就要靠妳帶路囉!」

是啊!我們可以開創新的回憶,只要有我也有他,

什麼時間地點都不成問題。

結婚五年,

我又發現了一次愛情。

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